10 TIPE MAHASISWA

Setiap mau kuliah saya selalu perhatikan teman2Q, sy melihat ada beberapa jenis mahasiswa yang sangat krusial dalam mempengaruhi jalannya proses belajar mengajar. Diantaranya :
1. Tipe Nubitol (Nubie Tolol)
Mahasiswa jenis ini ketika masuk ruangan, muka dia sama sekali gak menunjukkan ekspresi. Ibaratnya "mati segan hidup tak mau". Setiap dosen nerangin, diatas kepalanya selalu timbul gambar tanda tanya dan gambar bintang. Kepala mahasiswa ini lebih cepat panas jika dibandingkan dengan mahasiswa lain ( Yaiyalah… otaknya itu hanya segede upil). Dia menatap papan tulis dengan penuh ketololan. Sesekali dia berkata, "Maap Bu… SAYA BUKAN ROBOT!!!, mendengarkan Ibu ngomong aja saya langsung terberak-berak. Saya hanya manusia yang penuh dengan ketololan".

2. Tipe Mabok
Tipe mahasiswa ini biasanya udah teler duluan klo tau bahwa dosennya masuk ngajar. Pertama-tama dia duduk, terus nguap, 5 menit kemudian dia ngantuk, truz tidur netesin iler. Bangun-bangun hari sudah menunjukkan jam 9 malam. Woi!!! Lo mau kuliah ato NUMPANG TIDUR?!!
3. Tipe Kura-Kura Dalam Perahu
Ini adalah tipe yang paling aneh. Gayanya najis banget deh… Setiap dosen nerangin selalu nganggukin kepala. Tapi pas ujian nilainya 0 (NOL BESAR). Ini ngangguk beneran tau ato ngangguk pasrah? Setiap dosen menanyakan, "Sudah mengerti semua tentang materi barusan?". Mereka bareng-bareng menjawab, "TAU BU!!!". Ketika disuruh menjelaskan dia geleng-geleng. Ayo semua kita nyanyi… Angguk-angguk, geleng-geleng, tunduk-tunduk, iye-iye, saye-saye…
4. Tipe Misterius
Nah tipe ini orangnya no profile bangetz. Dia menerapkan konsep 3D secara baik dan benar. Datang, duduk dan DIAM. Tidak mengeluarkan sepatah kata apapun, senyum aja nggak. Bahkan kentutpun dia gak bilang-bilang, tau-tau aja udah bau. Matanya hanya fokus menatap mata dosen. Klo gue bilang sih.. dia itu sebenarnya punya bakat hipnotis kayak Rommy Rafael. Ah.. jangan-jangan dia mau menghipnotis si dosen agar nilainya jadi A semua. Wah.. gue juga harus ikutan nih…
5. Tipe Ibu-Ibu Arisan
Sudah teruji secara klinis bahwa mahasiswa tipe ini mempunyai bibir yang serupa dengan moncong bebek. Dosen nerangin eh dianya malah asik-asikan ngerumpi tentang artis yang cerai, tren fashion terbaru apa?, gadget terbaru apa?, desain batu nisan terbaru apa? Yang paling "enek" adalah saat mereka diskusi tentang "Artis yang paling ganteng menurut lo siapa?" . Anehnya lagi ada dosen yang juga ikut-ikutan termakan gosip pembicaraan mahasiswa ini. Suasana kuliahpun jadi berubah layaknya kebun binatang, cuap-cuap sana-sini. Woi gue kapan narik arisannya nih?
6. Tipe Hitech
Mahasiswa ini selalu membuka laptop saat kuliah berlangsung. Gue sangka materi pelajaran yang dia buka, eh ternyata Facebook coy… Mulai deh dia chatting dan pamer foto narsis dengan gebetannya. Kadang-kadang dia juga maen Counter Strike ketika dosen lagi asik-asik nerangin. Cuma ada satu solusi untuk membantu teman kita yang satu ini. Mari kita bersama-sama menyiram laptopnya dengan air.
7. Tipe Pebisnis
Nah mahasiswa tipe ini bisa dibilang kreatif. Sambil kuliah dia jualan juga. Ada yang rela-rela bawa gorengan bikinannya dari rumah truz dijual dikampus. Ada juga yang nawarin motor gak ada STNK-nya. Ada lagi yang ngejual produk-produk hape BM . Woi!! kampus bukan penadah barang illegal. Ada juga yang disela-sela kuliah masih aja sempat - sempatnya nawarin buat masuk lubang MLM. Dan ada lagi yang lebih aneh. Temen - temen cewek ngajakin ngejual produk-produk kecantikan mereka.
8. Tipe Acha dan Irwansyah
Ciri mahasiswa ini salah satunya adalah setiap kuliah matanya selalu main lirik-lirikan dengan lawan jenis. Si cowok sering menggoda si cewek dengan canda – candaan. Dan si cewek pura –pura sok jual mahal. Tapi gue tau banget klo mereka itu saling suka. Mahasiswa ini hanya akan bersemangat kuliah klo mahasiswi yang dia puja masuk kuliah. Apabila mahasiswi pujaan hatinya gak datang maka dia jadi gak semangat buat belajar. Kadang gue suka senyam – senyum sendiri ngeliatinnya dari belakang. Apa perlu nih gue comblangin?
9. Tipe Budi Anduk
Inilah salah satu tipe mahasiswa yang bikin gue betah kuliah. Disela-sela boringnya menatap tampilan power point presentasi si dosen, dia selalu membuat sesuatu yang konyol yang bikin mata gue jadi melek lagi. Kadang kala dia juga sering nanya pertanyaan yang sama sekali gak mutu dan 100% gak nyambung, tapi bisa bikin gigi kita lepas nahan ketawa. Contohnya, "Buk… kok badan saya gatal-gatal yah? Apa hubungannya coy??? Terkadang dia juga bisa menjawab pertanyaan dari dosen dengan pemikiran yang brilian. Contohnya si dosen bertanya, "Siapa yang tau arti AKUNTANSI ?". Si mahasiswa ini menjawab, "Saya Tau BU!! (ngomongnya muncrat lagi) AKUNTANSI adalah AKU aNak edy TANSIL".
10. Tipe Einstein
Kebanyakan tipe ini orangnya berkacamata. Nah mahasiswa ini disetiap sesi tanya jawab dia selalu bertanya hal-hal yang berat. Omongannya tinggi selangit. Dosenpun dibuat kewalahan sampe muntah darah. Di setiap ujian pasti nilainya tertinggi di kelas. Banyak dosen yang berhenti ngajar gara-gara dipermalukan dengan ulah tipe mahasiswa Einstein ini.